- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...- Штирлиц, что ли?- Думай, Колян, думай!
Лучшие анекдоты за месяц
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете! - Я много чего в университете принимал.
Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»
- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.- Ты же живешь в соседнем доме!!!- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.
Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа.
Просят покрестить ребёнка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что — ребёнку не помешает блат в аду.
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
- Всё, Ормузский пролив открыт! Можете плыть!- Мистер Трамп, а это вполне безопасно? Иран не будет стрелять?- Вот это я и хочу выяснить.
- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.