Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь...".
Лучшие анекдоты за месяц
Жена мужу:- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сценуклуба, снимает кепку и бьет ею об пол.- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.Все:- Что, корма завезли?Председатель:- Нет, хуй стоять перестал.
Моя жена пообещала сделать мне минет, если Россия выиграет чемпионат мира по футболу.Вот сучка...
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне валенки?- Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!
- Ты где?- Здеся.- Здеся большая! Конкретнее?
Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.