В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
Лучшие анекдоты за месяц
Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Президент Медведев распорядился проверить всю молодежь на наркотики.Если результат теста будет положительный, в армию не возьмут.
Путин поймал щуку на 21 кг.Лучше бы Медведев словил леща хотя бы на 5.
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
— Слышь, давай познакомимся.— Нет.— А че?— Вы в спортивных штанах.— Ну и че, и тебе купим.
Вопрос: Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?Ответ: Одну розу таки подарить жене...
Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.- Ну, как машина? - спрашивают у него.- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.- Ну и что ж в том особенного?- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
От моей жены постоянно пахнет духами. Интересно, с какой бабой она мне изменяет?