Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!
Лучшие анекдоты за месяц
Один чувак пытался продать средство против комаров одномуфермеру. Тот ему и грит:- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - нуни одного укуса.- Сынок, а чего это ты такой замученный?- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Приходит девочка домой после школы и говорит:- А мы сегодня маму рисовали!- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат!Я хочу быть только с вами!!!
Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.
Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...
Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.
- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.- Что с машиной, овца?
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю: - И давно вы увлекаетесь охотой на слонов? - Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...