- Кажется, я сегодня не выспался... - Ты каждое утро это говоришь. - Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
Лучшие анекдоты за месяц
Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…Муж, не отрываясь от газеты:- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.
Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:- Влад?И в зависимости от ответа:- Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад.- Сташевский – можно пиво.- Листьев – можно водку.- Третьяк – можно коньяк.- Дракула – можно ВСЁ!
В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем.Hу решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичеку еврея больно классный - думают как бы его себе оставить... Приходятк еврею и говорят:- Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали!Еврей:- Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю!
В ответ на запреты парадов секс-меньшинств в России, сборная РФ по футболу провела оный в Варшаве, затейливо замаскировав его под матч с Грецией!
Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет - снял Россию с нефтяной иглы.
К своей славе можно привыкнуть, к чужой - никогда.
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.