Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадаетпо насекомым, зато дерево валит с одного удара.
Лучшие анекдоты за месяц
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись,стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, ссебя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат -входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают...Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоятмолчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками.Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу,открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелкисмотрят.Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потомначинают раздеваться...В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасомшепчут друг другу:- Извращенцы!..
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопныевойска – для несения службы на идеально ровной поверхности.
Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"
- Пойдем пожрем?- Сейчас 2 часа ночи!- Я у тебя время что ли спросила?
— Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!— Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!
Просыпается мужик после вечеринки.В голове - боль, и ничего не помнит. Смотрит - у него в постели,положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА!И мужик отгрызает себе руку, только бы ее не разбудить.
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полицияполучила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Приходит глухонемой к другу и говорит:- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.А друг спрашивает:- Ну, и что ты сделал?- Выключил свет.
По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.