Но помни, Золушка, что как только наступит полночь, твои пенсионные накопления превратятся в тыкву.
Лучшие анекдоты за месяц
Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.
Хороший секс – это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.
- Дорогая, так вкусно! А что это было?- Расстегай.- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?
Дикий запад, ковбой подъезжает к ранчо, слазит с коня и идет к дому.Навстречу ему выбегает девушка:- А где отец??!- Его убили.- Кто это сделал??!- Я не знаю, но эти люди заплатят за это.Ковбой уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливаетна стол мешок денег. Девушка:- Что это??- Они заплатили.
Дедушка Мороз! В прошлом году я тебя просил, чтобы у тех водятлов, кто не включает поворотники, не крутился руль. В этом году прошу, сделай так, чтобы у них спускались все колёса, когда они включают "аварийку", чтобы стоять, где запрещено! Очень прошу!
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упалорел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежалв селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и сталистрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орелбыл уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал своюпулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнемупал в пропасть, а баран полетел дальше.Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.