Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.
Лучшие анекдоты за месяц
Однажды я попросила у коллеги померить очки. Смотрюсь в зеркало, а они мне пиздец не идут:– Ебать я страшная– А тебе без очков не видно было?
Муж жене:- Дорогая, мне кажется я стал квадробером.- Кобелем был, кобелем и остался.
Женщина на приёме у психотерапевта:- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.- А о ком?- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
Люди выражают солидарную готовность расписать под хохлому не только космические ракеты, но и чиновников Роскосмоса. Кстати, не только Роскосмоса.
Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...
Входит покупатель в хозяйственный магазин:- У вас гвозди есть?- Где-то были… Где-то были…- Нельзя ли побыстрей?- Гдетобылигдетобылигдетобыли…
То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или х-й, то этого никто не заметит.
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", -повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация - глубокая озабоченность.