Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.
Лучшие анекдоты за месяц
Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружилиих каннибалы со всех сторон:- Большой обед будет, - говорят.- Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.Вождь:- Ну ладно, если покажете чудо - отпустим.Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалкивырвается пламя.Вождь:- Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.- Андрей, учитель физики.- Антон, учитель литературы.- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.- Сергей - самый умный учитель этой недели.
- Как у тебя обстоят дела с молодой женой? - Прекрасно, она влюблена в меня без памяти! - А ты не врёшь? - Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем...
- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?- Нет, это мой муж-уголовник.
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номертелефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номерлюбой городской поликлиники: там всё время занято.
Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.
А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.Пришлось поменять.
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.
Уважаемые собаки!Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.