- Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.- А ты чё?- А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.
Лучшие анекдоты за месяц
В мире интересных фактов.Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью,к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа вруках симпатичные трусики.- Где дают? - всполошились женщины.- Сама дала, не успела надеть.
- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?- Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна...
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.
- Ну что, голубчик, пьёте?- Да, доктор...- А что же вы пьёте?- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.- Конь-як?- Точно!- А как много вы пьёте?- А поменяйте животных местами...
Как-то встретились две замужние подруги:- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...
Вопрос: Что может читать женщина, если она читает чистый лист?Ответ: Свои права.