Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.
Лучшие анекдоты за месяц
Сегодня мне приснился сон в жанре фэнтези - будто бы миром правит разум, а не сила.
- Говоpите ли вы по-английски?- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки.Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об ихиголки уколешься - безумная боль и паралич.Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!!!Он: - Ну да, а чего им нервничать?
Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложатпотрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.
Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи как девушки, но уже заботливы как бабушки.
Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец.Русский говорит: - Я тебя люблю!Эхо: - Я тебя люблю... люблю...люблю...Румын: - Te uibesc!Эхо: - Te uibesc...uibesc... uibesc...Англичанин: - I love you!Эхо: - I love you... you.. you...Китаец: - Gjgshfcf gidhdgj!Эхо: - Что?!..
Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своимчадам на день рождения:- Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир.- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.
Маленький еврей говорит своему деду:- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!- Почему?- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.