- Ты обиделась?- Нет.- Сильно?- Да.
Лучшие анекдоты за месяц
Байден запретил поставку долларов в Россию.Будем печатать свои.
Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.
- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?- Можно, коллега.- Почему коллега?- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затемспрашивает:- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.Вовочка:- Горох.
- А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?- Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль...- Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак, тут такое дело. Эта планета заражена нахуй уёбками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись".
- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.
Как оказалось, импортозамещением по-российски называется замена импорта из Европы и Америки на импорт из Китая и Турции...
Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - тут решимость нужна, характер.