Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...
Лучшие анекдоты за месяц
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему? - Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
В аптеке.- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло! - Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...
Если ваш муж вам больше не говорит, что вы - лучше всех, то не огорчайтесь, значит у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебевзрывов, ни убийств, все любят друг друга...
- Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.- А кто такой Александр Невский?- Ну как же? О Ледовом побоище знаешь?- Понятно, значит, хоккеист.
У семейного психолога:- Она считает, что я принимаю глупые решения.- Он спер пингвина из зоопарка.- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:- Я на работу устроилась. А ты?- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!- Ну иди по специальности.
Один приятель с ужасом рассказывает другому:— В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.— Что такое?— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.— И что?— А вынул 27!