На уроке географии:- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.
Лучшие анекдоты за месяц
Встречаются два еврея:- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?- Да, в оркестр русских народных инструментов.- Ну и шо, неужели там все русские?- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
Услышал совет: Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!А что делать, если эта сволочь его отдает?
Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.
Здравствуйте, Владимир Рудольфович, зачем вашей семье вид на жительство в Италии?Там ведь кризис с мигрантами (слышал об этом в вашей передаче).
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
2018-ый был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.
Стадии эксплуатации автомобиля:Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотркаждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд намашину в целом.Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на местели аппарат или угнали?Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!
В пpовинцию пpиехал театp. Висит афиша: ``Безумный день илиженитьба Фигаpо``. Публика возмущается - скоpо спектакль, аэти аpтисты еще не pешили, что игpать!