Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.
Лучшие анекдоты за месяц
Одна подруга другой:- Представляешь,вчера,сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок,открываю дверь......МОЙ пришел....
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя...
Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.
Если стакан только наливают - он наполовину полон.Если стакан берут отпить - он наполовину пуст.Пока стакан стоит налитый, но не взятый - он одновременно наполовину пуст и наполовину полон (Стакан Шредингера)
Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.
Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.
Звонок Андрею Малахову:- Алло, Малахов! Ты - дебил!- Кто говорит?- Все говорят...- Пусть говорят!
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В головебыстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.Закрывает дверцу.
Владимирская область перестала быть Орловской.