Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнеекоротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому временитебе уже никуда от нее не деться.4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы впоисках очередного безупречного подарка!5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готовауслышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готоваобсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика иавтогонки.8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - простопрекрасно. Серьезно.11. У тебя достаточно одежды.12. У тебя слишком много обуви.13. Плач - это шантаж.14. Твой бывший возлюбленный - идиот.15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки непомогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. ПростоСКАЖИ.16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.Отметь все юбилеи в календаре.17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногдапромахиваться.18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, котораяидеально подойдет к твоему платью?19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любомувопросу.20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плачав жилетку у тебя есть подружки.21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чемобманываемыми.23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.24. Нет, не имеет значения, в каком.25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Всеслова теряют силу через 7 дней.26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон изпоследнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, какмужчины из того же сериала.27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один изсмыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,это в генах.29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, кактебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку сглубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, чтокто-то пялится на их сиськи.34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должныносить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяцазнакомства.36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows поумолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.37. Тыква - это тоже фрукт.38. Если что-то чешется, то его будут чесать.39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядкесваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читатьтвои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мыбудем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, новыяснение истины не стоит возможного скандала.43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что онафигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включалитебя И ее, вас обеих сразу.44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
Лучшие анекдоты за месяц
Доктор:- Ну что же, я считаю, что вы в превоcходном состоянии...Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот.Выбегает доктор - пациент мертв.- Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.- Зачем?- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
На приеме у сексопатолога:- Жена занимается с вами сексом?- Да.- Как часто?- Непрерывно.- В какой форме?- В мозг.© konde13
- Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю? - Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.
- Почему на вас красные брюки в крупную клетку? - Потому что я шотландец. - Но ведь шотландцы носят юбки. - А я гей!
Как-то у меня был незабываемый секс.К сожалению, не помню с кем.
А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?
Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки: - Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была? - Не-е-е, я дальше Кизляра и Избербаша не ездила...
длинный английский анекдот (и несмешной еще к тому же)Дело происходит в Индии (надеюсь, я правильно помню - там ещеаллигаторы живут) или в Африке, не важно...короче, по берегу реки, скажем Нила или там Ганга идут два лордаи разговаривают...- Что вы ни говорите, а здешний люд живет чрезвычайно бедно...кажный божий день терпит несчастья и невзгоды...- Ну что вы, это совсем не так...(далее следует непереводимый спор)а рядом происходит следующее действо: бедный крестьянинловит рыбу, вдруг его хватает за ноги аллигатор и начинаетглотать... на вопли несчастного оборачиваются эти самые господа, и тот,который был "ну что вы" говорит:- вот видите - один из них купается в костюме аллигатора...вот он какой - английский юмор... а вы говорите - Темза, сэр...