Гидрометцентр будет предупреждать людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышении атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ.
Лучшие анекдоты за месяц
Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций. 1. Лишение прав. 2. Тюремное заключение. 3. Вручение российского паспорта.
Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса - "Спутник 5"?
Приходит женщина в аптеку:- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?- Есть. Пластырь.- Hа какое место клеить?- HА РОТ!!!
Госдума постановила, что щекотка высокопоставленной задницы преданными усами не считается пропагандой гомосексуализма.
- Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Один мужик курил всегда две сигареты одновременно.Его сосед однажды не удержался, и спросил, зачем он курит сразу две?— Да у меня брат в тюрьме сидит, попросил меня, чтобы когда я закуривал сигарету, зажигал и за него тоже.— Понятно, желаю терпения твоему брату.Прошло какое-то время, и сосед увидел, что мужик курит всего одну сигарету. Сосед спрашивает, — неужели брата освободили?— Да нет, — ответил мужик. — Просто я бросил курить.
1. Спрятать банковскую карту в перчатку.2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.3. Негромко сказать: "Да, все-таки прививка себя оправдывает..."
Путин укоряет Медведева:- Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!- Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!
- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?- Я мечтала спать с космонавтом.