Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".
Лучшие анекдоты за месяц
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...- Выйдите! У кого еще есть предложения?© konde13
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
Жена мужу:- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:- Как дела?- На работу устроился.- Кем?- Пожарником!- Ну и как?- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
Жена нового русского хвастается перед подругой:- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
Муж, придя домой, говорит жене: - Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.
Из отзывов на сайте:Колготки просто супер, рекомендую всем! Мы с мужем играли в полицейских и воров, натянула одну колготку на голову. Материал дышащий, к тому же гипоалергенный, лицо совсем не чешется. Потом муж связал мне ими руки вместо наручников, очень прочные! А утром я в них спокойно на работу пошла.