Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:"Еда на завтра в холодильнике.Перед сном ничего не ешь!Я пересчитала все котлеты.И макароны!"
Лучшие анекдоты за месяц
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходик следователю..Следователь:- Ну рассказывай, как было.- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... неткабанов...- Пили?- Да, выпили... подождали еще немного- Снова пили?- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, явсех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружьеотняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,голова болит..Следователь:- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильногоалкогольного опьянения.
Тут мама на площадке говорит ревущему сыну "Не ори, Феодосий". Я бы тоже орал, если бы меня назвали Феодосий.
Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником.
Школа дала мне образование, улица - воспитание, а папа дал мне ремня за воспитание, полученное на улице.
В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.
Маска идиота сделает тебя своим в любой компании.
- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!
Хотелось бы иметь не только совесть…