Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.
Лучшие анекдоты за месяц
- Ты слышал, министр сказал, что российская экономика вышла из рецессии?- А это как?- Ну, представь себя после двухнедельной пьянки. Выходишь на улицу, вокруг солнце светит, люди куда-то идут, а ты стоишь, тупо озираешься по сторонам и не понимаешь, где ты и чо происходит.
- Когда политики говорят правду?
- Когда молчат.
©
- Когда молчат.
©
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту,которой пользуется сам.Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?
Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается -крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречуеще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:- Спартак - чемпион!- Воистину чемпион!
ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03
На ошибках учатся... если успевают...
С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.
А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся Вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?