Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами. - Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.
Лучшие анекдоты за месяц
Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.
Теперь мы знаем, что правило "При пожаре выносить первым" относится не только к сейфам, но и к премьерам.
Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.
Кони, как все мы хорошо знаем, ходят буквой Г. В свою очередь: ладьи буквой Т, слоны буквой Х, ферзь буквой ̶̶̶Ж̶.И лишь пешки безропотно идут только вперед, побивая всех направо и налево и не имея права отступать.За это им предоставляется возможность занять любую должность в шахматной иерархии, если они пройдут поле битвы до конца.
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:- Боюсь, не случилось бы с ним чего...
Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.
Девочка говорит маме:- Мам, а мам! Там в песочнице собачки трахаются!- Я бы на твоем месте не обратила внимания!- Ну как же не обратишь! Больно ведь!