- Ваше хобби?- Кулинария.- Готовите?- Жру.
Лучшие анекдоты за месяц
- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинскойчасти разговор с женой сапера...
- Вы слышали, Киркоров заявил, что он ничего не собирается платить Маруани и, что вообще, с Маруани разговаривал не он, а пранкеры.- Ничего удивительного. Скоро вообще окажется, что и песни поёт не Киркоров, а пранкеры голосом Киркорова. Так что, Филя вообще не при делах.
После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка: "Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.P.S. Плита в пельменной".
У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом, как папа. - А почему не как мама? - А я в ушах ничего не понимаю.
В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...
В Москве много выходцев из метро.
В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идёт диалог:Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс?Муж: Да ну, говно какое-то.Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство".Муж: Ладно, только перестань нудеть.Пошли в следующий зал.Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо?Муж: Да не понимаю я этого говна!
И говорит хан князю Игорю:- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!Отказывается князь Игорь.- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!Отказывается князь Игорь.- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!Отказывается князь Игорь.- Что же ты хочешь, князь?- А свободы я хочу, свободы!!!И при этих словах вся наша камера рыдает.