Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
Лучшие анекдоты за месяц
Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
- А ты сколько зарабатываешь?- 1000 долларов.- А сколько это в рублях?- С каждым днём всё больше и больше...
- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что однаи говорит:- Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов.Подруга ее спрашивает:- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?- Да каждый.........!
В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.
Димка Медведев хотел вернуться в политику, но его не включили в предвыборный список «Единой России». Однопартийцы ему так и сказали «Деньги есть, но вы держитесь… от нас подальше!»
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.Механик ей:- Что ж, давайте проедемся вместе.Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьетсяо бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается совстречными, чуть не сбивает прохожих...Вернулись.- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!- Чувствую??? Я в нем сижу!
РУССКАЯ ДИХОТОМИЯЖена смотрит Яндекс:- Прикинь, нефть начала дорожать!Я на автомате:- Хорошо!Она:- Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!...несколько дней спустя:- Блин, теперь она дешевеет...- Хорошо!- Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!
Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит:- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги.А ему отвечают:- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любогоразмера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее иотправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что онамешает металлодетектору. Он снимать цепь - ни в какую. Наконец черезпару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать.Поворачивают его и читают:- Только для бешеных собак. Одноразовая.