Дети играются в песочнице.- А мою маму "скорая" увезла,-говорит один мальчик.- А что с ней? - спрашивают его.- Её папа заразил. Теперь и у мамы животик большой.
Лучшие анекдоты за месяц
- Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?- Это значит «Фиг тебе!» или «Затрахаешься просить!»
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в бареи говорит жене:- Дорогая, я выйду на пару часиков.- А куда ты собрался, заинька мой?- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.- Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.
Всё идёт по плану.Но не по нашему...
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так?
Ссора с другом делает тебя уязвимым для врага.
Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!".
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!","Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будетделать мою работу", начальник почему-то передумал.
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!