Почему-то Юрскому Ильф и Петров написали смешно, а Меньшикову – нет.
Лучшие анекдоты за месяц
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров.
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
На приеме у врача:- Сколько вам лет, больной?- 38.- Вы курите?- Завязал.- Пьете?- Завязал.- С женщинами как?- Завязал.- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.- А почему ОРЗ?- Очень Рано Завязал.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его передлобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Морозне приносил мне подарки!
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходик следователю..Следователь:- Ну рассказывай, как было.- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... неткабанов...- Пили?- Да, выпили... подождали еще немного- Снова пили?- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, явсех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружьеотняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,голова болит..Следователь:- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильногоалкогольного опьянения.