- Владимир Владимирыч, почему на казахских АЗС наш российский бензин стоит дешевле, чем на российских АЗС?- Вы что, хотите, чтобы было, как в Казахстане?
Лучшие анекдоты за месяц
Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!
Ничего не понимаю. Помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу...
Медведев переименовал милицию в полицию. А если Путин продолжит дальше? Это может дойти и до гестапо!
Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом: - Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом. - Не могу, он разрядился. - Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел. - Нашел себя на карте google. - Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?
Иду сегодня по городу, смотрю - хрень какая-то стоит. На ней написано: "Социальный лифт". Зашёл. Осмотрелся. Красиво. Всё сверкает. Кнопка только одна - "Подвал".
- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить? - Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвалдруга (соответственно, тоже НР), и показывает ему своеприобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены,это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены,это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ваннаяжены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын,в этой - жена, в этой дочь и т.д. и т.п. На следующий день другвстречает своего знакомого (тоже, конечно, НР) и говорит:- Был я вчера у Вована - хату смотрел.- Ну и че?- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...
Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.
Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.