- Привет, солнышко моё ясное!- Привет... Ты что, пьяный?
Лучшие анекдоты за месяц
- Как поживаешь?- Твоими молитвами.- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
- Заочное обучение: сам себя обучаешь, а деньги за это платишь другим.
вы долго прожили в токио, если:- совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку для чеков- при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился, чтобы вас пропустить- вы знаете вкус 12 сортов риса- фильм "трудности перевода" считаете комедией- уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"- совмещаете поездку в россию с лечением зубов- выбор магазина определяется наличием поинт-карты- у вас много этих поинт-карт- у вас есть велосипед- вы научились считать манами не только деньги- летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер- вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в вагоне электричке- вы знаете что такое "мацуя"- вас не пугает меню без картинок в ресторане- вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много раз- вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы- у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто- кофе пьете 30-60 минут- не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу попалась группа подростков- у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"
- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?- И чем дело кончилось?- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.
Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носилтакую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.- Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предметзаначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперьцена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшатьсяквадратный метр.
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
Сидят два программиста в кафе.Мимо валит телка.- Классные у нее properties, - говорит один.- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.