Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.
Лучшие анекдоты за месяц
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
- Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.
- Я отлично провожу выходные.- Ты просто бухаешь.- Я так и сказал.
В детском саду:- Коленька, расскажи про своих родителей.- Мой папа работает, а мама красивая!
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?- Один экзамен и две пересдачи! agrig
Подбегает проститутка к ГАИшнику:- Дай фуражку на час, сотню баксов даю.Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньгии фуражку.Мент спрашивает:- Зачем фуражка нужна была?- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.- А сколько денег дали?- Штуку баксов.- Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотелпернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолетаи под звук пальбы слышно не будет.Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 летспускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющегоу дороги.Тамада:- Мальчик, что нового в деревне?Мальчик:- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!!
Холодильник - мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…
Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятанооружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 летусмирять шиитов и курдов.