Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей.(с) Нестор Бегемотов
Лучшие анекдоты за месяц
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольшепродержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон ивыныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе!Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось.Джон:- Это потому, что я много работаю над собой!!!Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю.Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит...,двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весьсиний, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: "Расскажите, пожалуйста,как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, многоработали над собой, чтобы установить такой рекорд?"Вася (еле отдышавшись):- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!
Людей надо любить, а вещи использовать!Но не наоборот!
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. Впоследнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот,установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!
- Почему на вас красные брюки в крупную клетку? - Потому что я шотландец. - Но ведь шотландцы носят юбки. - А я гей!
Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила втуалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит кписуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какойбольшой!"
Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…
Звонит мужик в морг и говорит:- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...- А почему вы так думаете?- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящийвсего из двух пунктов: 1. Hе убей 2. Hе украдиДума работает над поправками.