- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Лучшие анекдоты за месяц
Женщина входит в мясную лавку и говорит:- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.А мясник отвечает:- Простите меня конечно, но это зеркало.
- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?- Имел. Сегодня ночью три раза...- Так в чем проблемы?- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру. - Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
- Привет, что делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый? - Сосиску ем...
Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.
У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку. Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом.
Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ.Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечаеттрех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замираети неотрывно следит за их движением.Мать тихо говорит отцу:- Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек.Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол,потом замечает:- Да, одна из них явно шла не в ногу!
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.Первый: Вроде газом пахнет.Второй: Всё нормально, это я.
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ничуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красиваяи я бы даже сказал, одухотворенная."