- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.
Лучшие анекдоты за месяц
В суде.Судья:- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...Крик из зала:- Бля#ь! Какой пи$дун!Судья:- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...Крик из зала:- Ах ты падло!Судья:- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...Крик из зала:- Вот гад! Чтоб ты сдох!Судья:- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.Крик из зала:- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: ``Нету, нету!...``
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."- Да чтоб тебя! Шей давай!Перематываешь минут десять.Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и обозначает оно пожелание долгих лет жи..."- Маргарита, не беси!Ещё минут десять перематываешь, попадаешь на монолог: "Очень важно, чтобы нитки подходили по цвету к пуговице, потому что если они будут отлича..."- Ааааа, чтоб тебя!Перематываешь. Выключаешь звук. Ставишь ускоренное воспроизведение.Маргарита продолжает вещать, размахивая пуговицей...Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.
После того как омоновцев стали называть космонавтами словосочетание космический мусор для меня заиграло новыми красками.
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".
- Скажи честно: на тебя можно положиться?- Даже облокачиваться не советую пробовать!
За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!
- Цель кредита?- Хочу черешню...- У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...
Дурацкие идеи приходят в голову быстро и без очереди, как бабки в поликлинику, а умным приходится долго стоять за талончиками.
Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.