- Как дела у вас на фирме?- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
Лучшие анекдоты за месяц
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остаетсяпара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник иавтомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинаютего благодарить. Мужик:- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Из новостей: "Выступавших в России украинских артистов не пустят на "Евровидение". Интересно получается: после гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть украинским президентом можно.
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.- Миллиона три - четыре.- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?- Миллионов десять - пятнадцать.
Святой водой не так побрызгали.
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё расставил?- Не, по-пьяни...
За новогодним столом муж произносит тост:- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!Жена в слезы:- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.
- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!