Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".
Лучшие анекдоты за месяц
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:"Вы в почках Змея Горыныча"...
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает вкабинет генерального директора:- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.- Рэбе, а как же насчет секса?- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?- Можно.- А если муж снизу, жена сверху?- Это тоже можно.- А если стоя?- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
Молодому человеку на призывной комиссии:- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.- Пушкин Александр СергеевичПредседатель призывной комиссии:- Что-то больно имя знакомое...Молодой человек:- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется. В одну фразу: "Запрещено всё".
Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро.Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара ввосторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:- Ты почему остановился?!- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро. jonas
- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!- Та вы шо!?- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!
Американцы так приветливы, что можно и не заметить, что они вас уже давно не слушают.