Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собралсяебать ему мозги.
Лучшие анекдоты за месяц
Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы СевернойАмерики, а с воздуха их поддержит Китай.
ВНИМАНИЕ! МОЙ КАМИНГ-АУТ!Я ТРАНСВАКС! Я не вакцинирован, но идентифицирую себя как вакцинированный. Я требую: уважать мой выбор и выдать мне соответствующую справку, ковидный паспорт и все необходимые QR-коды!
Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.А метро в твоём городе нет...
- Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... - Какая? - Я зае*ался!
Улюкаев вышел из колонии, осталось получить израильское гражданство и купить авиабилет...
Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...
У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но воттело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -никто не входит. Адвокат:- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выноситвердикт: "Виновен".Адвокат:- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!Судья:- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Господин Ходорковский? Мы из Министерства по Налогам и Сборам.Вам на сборы пять минут.