Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!
Лучшие анекдоты за месяц
Встречаются два приятеля:- Чем занимаешься?- Я умею читать чужие мысли.- Сильно на этом разбогател?- Нет, ни одной стоящей мысли.
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.
Предсказания Жириновского принимаются за указания, поэтому и сбываются.
- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужане первой молодости супруга.- Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты,- у тебядаже морщины на лице сгладились...
Надпись на воротах в рай:Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.
-Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?-Я от СПИДа берегусь!-А почему пальцев на ногах нет?-Один раз резинка на трусах лопнула!
Главная историческая заслуга светлейшего князя Голенищева-Кутузова не втом, что он сдал Москву, а в том, что объяснил это красиво.
Медсестра заводит карточку пациентки.- Замужем?- Да. Во второй раз.- Дети есть?- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.