Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой испрашивает:- Сидоров Петр Петрович?- Да... А... а ты кто?- Смерть.- Уже за мной?..- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Лучшие анекдоты за месяц
Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как "быстреедобраться на лыжах".
Демократия - это когда Царю приходится много пиздеть.
Морской бой:- А3.- Мимо.- В3.- Ранил.- В4.- Убил.- В4.- Ты же уже стрелял В4!- А контрольный выстрел?!
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.Тогда он сказал: - Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.Я сказал: - Спасибо, папа, o'key.На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.И мама спрашивает у меня: - Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?Я отвечаю: - Это наш с папой маленький секрет.После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...
Названия студёных рек Убля и Вобля были даны по воплям купающихся.
- Скажите, надувная кровать – удобно или нет?- Если легкие слабые – то неудобно.
Глава Чечни предложил запретить, как минимум - к изучению в школах, а в идеале - вообще произведения М.Ю. Лермонтова за разжигание межнациональной вражды: Злой чечен ползет на берег,Точит свой кинжал...А что вы хотели? Герой нашего времени.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохисидим".