Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.© Иосиф Виссарионович Сталин
Лучшие анекдоты за месяц
- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? - Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю...
Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии."Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."В общем, разговор у нас не получился...
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!Тут второй пацан как заорет.- А ты-то чего орешь?-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
- Я так скучаю по своей старой работе... - А где ты раньше работал? - Нигде.
Самая женская фраза за сегодня:- Почитай каким тоном ты мне написал!