Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.
Лучшие анекдоты за месяц
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".
Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?...
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя вкомнате. Заходит мать и спрашивает:- Ты сегодня уберёшь в квартире?- М-м-м-м...- Ты вообще когда убираться собираешься?!- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?
Вы сильно изменились если:Вам с того ни с сего стал очень приятен малиновый цвет.Вы провожаете взглядом всякую машину, у которой на кузове присутствуетцифра 600.Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно.Обращение "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицейв мясном отделе.Вас постоянно тянет на базар.Ваш ночной кошмар - запорожец.
Ты не Ной! Не спасай всех тварей!
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.
Обгонять президентский кортеж плохая примета!..
Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у неенаушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрезотказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей оченьпонравилась и через три недели она снова пришла в ту жепарикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахерне выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалиласьзамертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху иуслышал:ВДОХ---ВЫДОХ......ВДОХ---ВЫДОХ....ВДОХ---ВЫДОХ.......