Участковый врач:- Где у вас болит?- Здесь.- Это не мой участок!
Лучшие анекдоты за месяц
Социологическая служба проводит опрос:- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?- Ну... раз десять.- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!- Это все-таки _моя_ жена.
Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя – это одно, а недельный запой - это другое.
Добрый Дедушка Мороз!Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне оченьпонравились!На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов,говоpит им: ``В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед,в будущее!`` Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баковвусмеpть пьяный мужик отливает...Поpучик: - Милейший, мы где?Мужик: - В пизде!Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам:- Поздpавляю вас, господа, мы в России!
Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.
Дама на рынке покупает морковь. Продавец:- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?- Мужская зависть!
Cуббoта cамый тяжeлый дeнь нeдeли. Hадo oтдoxнуть, выcпатьcя, пoгулять и пoбуxать. И нe знaeшь c чeгo начать...
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.
Заяц после занятий онанизмом наливает себе в стакан минералкии приговаривает: "Жизнь хороша - женщины, вино".