Новое назначение Иванова уже омрачено сообщениями о случаях дедовщинысреди топ-менеджеров предприятий ведущих отраслей гражданскойпромышленности...
Лучшие анекдоты за месяц
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.Возможно, потому что не пил.
- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился.. я все пойму .. и уйду тихо и незаметно..- Да.- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!
Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.
- Ну что, больной, будем лечиться?- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?
Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза.Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам нихуя не весело.
Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг.
- Мадемуазель, вы позволите...- Позволю!...
Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.