Предлагаю также посадить всех актёров, которые играли немцев в фильмах про войну. За то, что в наших стреляли!
Лучшие анекдоты за месяц
Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на всё и пошёл пить пиво.
Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?- Нет, сдались.
Стоит только заиметь собственное мнение - и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.
Профессор на экзамене спрашивае студента. - Вам задать один трудный вопрос или два легких ? - Один трудный, - отвечает студент. - Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ? - На Арбате. - Почему ? - А это уже второй вопрос.
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.- Да будет вам! Пожалейте свой язык!Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…— Сереж, а что, денег совсем нет?
– Чем ты занимаешься в свободное время? – Шпионю. – Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. – Я знаю.
Выдали рядовому новую форму. Подзывает он старшину: "Товарищ старшина,посмотрите - рубашка вся грязная, китель порван, одна штанина длиннеедругой, фуражка вся кривая. Да на эту форму смотреть то страшно!".Старшина: "Правильно, воин должен внушать страх!".