Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
Лучшие анекдоты за месяц
Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
- Что дарить ему будем?- Бутылку.- Он не пьет.- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.- Ок, сам виноват, мудак.
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.
Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные - сегодняшнейночью.
- Когда вводили обязательную маркировку продукции, то обещали снижение цен и повышение собираемости налогов.- И?- Ничего этого не произошло. Даже наоборот. Выходит производители зря потратили деньги на оклейку, магазины на учет, а покупатели поплатились за доверчивость. Никто не остался в выигрыше, даже государство.- Коллега, вы забываете про одно важное звено в этой цепочке.- Какое?- Того, кто производит марки.
Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Жена собирается идти гулять.Муж говорит:- Зайди в аптеку, купи презервативов- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.