Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?- Ну да, конечно!- А на кого я теперь похожа?- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...
Лучшие анекдоты за месяц
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа,подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Сын приходит к отцу.- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...- А что случилось ?- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...`` ``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить......
Женщина рожает на улице. Идет митек.Женщина:- Помогите!Митек:- Дык, че делать-то?Женщина:- Тяни ребенка за головку!Митек:- Опаньки! Вытянул!Женщина:- Возьми за ножки и шлепни!Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):- И чтоб больше туда не лазил!
- Когда вы в последний раз были в театре?- Когда Дездемона была еще жива.
- Попытки суицида были?- Нет.- А почему?
Если веру можно поколебать разумным доводом, то это хуйня, а не вера.
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы егокоманды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случаепроигрыша - только 11.