Один ноль - студент.Два нуля - сортир.Три нуля - студент в сортире.Четыре нуля - два студента в сортире.Пять нулей - Олимпиада.Шесть нулей - студент на Олимпиаде.Семь нулей - два студента на Олимпиаде.Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде...
Лучшие анекдоты за месяц
Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
А вот интересно: а задумываются ли первоклашки, сидя в смартфоне, зачем они в школе проходят чистописание?
Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие - недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.
Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.
- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.
2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию! 2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр! 2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации! 2014г - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда! 2018г - х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.
Маленький мальчик - отцу:- Пап, а мы - евреи...?- Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...- А когда мы ими будем?
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.Нужно ответить, когда был последний половой акт.Звонит жене:- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?- ... А... кто звонит?..
На самом деле, колесо не ломалось.Просто с его высоты слишком хорошо видно, что происходит в стране.