Иногда для того, чтобы случилось что-то хорошее - нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.
Лучшие анекдоты за месяц
Правительству РФ посвящается.Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувшийиз окна второго этажа салуна голой задницей на кактус.Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:- Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:- Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...
Ребёнка шести лет хвалят за прилежание:- Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом. - Чё, я вторым президентом стану, что ли? Похоже дети что-то знают...
В студенческой аудитории ректор:- Какие типы презервативов вы знаете?Голос из зала:- Модераторы Фейсбука
Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются,шумят. ФСБшник говорит:- Расходитесь, все равно никого не пропустим.- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...- В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.
- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???- Да они уже просто не могут не сажать!!
- Милая, ты упала? - Нет, б***ь, резко легла!
Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься сексом в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".
Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чемзимой.