Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.
Лучшие анекдоты за месяц
РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?— Давай с плохой.— Тебе твоя девушка изменила.— А хорошая?— А хорошая не изменила бы.
Правительству РФ посвящается.Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувшийиз окна второго этажа салуна голой задницей на кактус.Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:- Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:- Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...
Ребёнка шести лет хвалят за прилежание:- Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом. - Чё, я вторым президентом стану, что ли? Похоже дети что-то знают...
В студенческой аудитории ректор:- Какие типы презервативов вы знаете?Голос из зала:- Модераторы Фейсбука
Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются,шумят. ФСБшник говорит:- Расходитесь, все равно никого не пропустим.- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...- В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.
- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???- Да они уже просто не могут не сажать!!
- Милая, ты упала? - Нет, б***ь, резко легла!
Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься сексом в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".