Утро. Муж Псаки обеспокоен:- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.- Ну а дальше?- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.- Ну так значит всё получилось?!- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...
Лучшие анекдоты за месяц
Да как-то хреново все закончилось для "Господ полицейских" в 1917 г.Неужели Президент решил о чем-то намекнуть народу?!
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...Но Аррlе подала на меня в суд.У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональныйженский:- Какое Вам имя больше всего нравится?- Лена...- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?- Сеpые...- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...- Hо я люблю маленькую и упругую!- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...
Приказом патриарха освящавший "Прогресс" батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.
- Вот ваша зарплата.- Аффффигеееть! Дайте две!!!
Кубинский анекдот.Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
- Я вчера у окулиста был.- И что он сказал?- Сказал буквы учить!
Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились на дняхсотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.
Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:- Э, ты кто такой??- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.Сторож заряжает ему лопатой по башке:- Пиздишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!