Если молитвы не помогают, значит вы живёте нелицензионную версию жизни.
Лучшие анекдоты за месяц
– Сахалин? Алло?– Здеся, здеся.– Что решили?– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.– Что голосуем? Чего вдруг?– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.– И как разделились голоса?– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.– Против есть?– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирисяМ. Жванецкий
Рано или поздно у каждой тëлочки наступает тот возраст, когда из всех "зай" и "масиков", у которых можно что-то попросить, останется только Николай Угодник.
Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.
Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими.
Жена мужу:- Не перебивай меня.- Но я же молчу?- Не перебивай меня даже молчанием.
Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?- Блин, да в больнице лежит- А чё с ним?- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Преступление совершено группой лиц национальности запрещенной к оглашению в Российской Федерации.
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.