- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.- Мама, я не хочу к ним ехать!- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.- Но там такая скучища!- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
Лучшие анекдоты за месяц
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.
Он - ей:- Дорогая, сделай мне минет!- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!Она:- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется,опять надули.
- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить? - Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь. - Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..
Закуска, порезанная на ленте Мебиуса, никогда не кончается.
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достаетпудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:- Ой, что-то лицо знакомое.Подружка:- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Программисту попалась распечатка ДНК человека.Посмотрел, почесал репу...- И какой же ламер так кодирует??