- Папа, а инопланетяне существуют? - Нет, сынок, это наркотики.
Лучшие анекдоты за месяц
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящегопрямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытаетсяувернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает всторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскавлежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой,поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебныхкрошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,оглядывается по сторонам и говорит сам себе:- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходятисключительно по беременности.
А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.
- Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили...- А, поняла, значит настоящая фамилия Путина - Ротенберг, верно?
Отдых - это когда устаёшь в красивом новом месте.
Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне пох*й"
Одесский разговор.- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
А Шендерович-то какой оказался затейник, опять к бабам приставал 30 лет назад.
Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!