В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет.- А клюшка для хоккея?- Нет.- Ну, а лыжи есть?- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
Лучшие анекдоты за месяц
Сидишь себе, никого не трогаешь, и тут хоп - и ты уже жирная.
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
В Северной столице полиция задержала трёх подвыпивших горожан, которые глубоко ранили подвозившего их таксиста своими рассуждениями о творчестве раннего Гумилёва.
Из заявления:"Как меня все..."Зачеркнуто."Да пошли бы вы все в.."Зачеркнуто."Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...Они так и не поняли - за что?!
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет,где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожилтам с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
«АвтоВАЗ» отзывает более 10 тысяч автомобилей. Не из-за каких-то тамнеполадок - просто стыдно.