- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал. - А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.
Лучшие анекдоты за месяц
- 300 грамм сыра. - 500 рублей. - Почему так дорого? - Бесплатный сыр только в мышеловке. - ОК, упакуйте в мышеловку.
Три американца - белый, черный и еврей сняли путану.Та грит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будетза каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый.Выходит довольный:- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!Черный выходит не менее довольный:- Отпад! И всего за 21 доллар!Вышел еврей:- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.Те двое стали ржать:- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!!Еврей с достоинством отвечает:- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!
- с днём рождения, лера! когда бухать? - Дима, с большой буквы, пожалуйста. - Когда Бухать?
Раньше строили "Бураны", а теперь только Бурановские бабушки остались
Это в Ватикане главный - папа, а у нас в семье - мама.
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
А вот предположим на секундочку, что президент одной сказочно богатой газом страны хочет выступить с заявлением, после которого цены на газ в Европе упадут на несколько сотен долларов. И предположим ... просто предположим... что пресс-секретарь гипотетического президента за пару дней до этого заявления, в подготовке которого он, так уж получилось, участвовал, сделал несколько международных звонков. Так, просто потрепаться. Тут не то что в часах за 500 тысяч евро будешь ходить. Тут золотыми слитками будешь нужду справлять...
Есть идея заведения, где днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы.Кафе-бар "Лицемерие": Утром ЗОЖ, вечером кутёж!
Власть, она добрая. Вот вы её ругаете, а она себе всё прощает.