Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут.
Лучшие анекдоты за месяц
Армянское радио спрашивают:- Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?- Свободная касса!
Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде".
Мы живём в такое время, когда читать новости гораздо интереснее, чем смотреть фильмы. Признаться, лучше бы наоборот©Полищук
Армейский раввин выступает перед солдатами:— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.Подходит озадаченный полковник:— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!- Это как?!- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...
- Чё делаешь?- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.- Ну и как?- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.
Единственно твердая валюта на сегодняшний день - оружейный плутоний....
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали... - И что? - Сегодня жена сделала тест - реально, гол.